vendredi, juin 24, 2022

Les 5 meilleurs livres de Papacito à lire ou à offrir !

Découvrez notre sélection des meilleurs livres de Papacito à lire ou à offrir !

1. Expédition punitive

Résumé du livre :

Seuls les lecteurs détenteurs des brevets et accréditations militaires de niveau 8-A sont habilités à lire cet ouvrage.

Entrez avec la vague d’assaut la plus prédatrice, la plus violente et la plus gratuite jamais vue dans le complexe littéraire français : traîtres, lâches, collabos matriculés et hommes vagino-transitionnels pris dans le feu roulant du TNT Papacito. En total désaccord avec la gauchisante convention de Genève, Expédition punitive désinfecte aux lance-flammes et missiles balistiques intercontinentaux le moindre recoin de l’Hexagone ravagé par le fléau du laxisme.

Bombardiers, armes à impulsion, navires de guerre crachant leur feu dans le ciel : sautez de votre hélico à motorisation Klimov et découvrez, M60 à la main, l’enfer de l’offensive littéraire qui a envoyé le  » progrès  » en rééducation maxillo-faciale pour les cinq prochains millénaires.

Inversons les règles, purgeons la France et créons le dernier embargo : celui des coupables. Il n’y aura pas de prisonniers !

Passionné d’Histoire, youtubeur culte aux millions de vues et scénariste, Papacito est l’auteur de deux best-sellers : Carnets de guerre et Crépuscule des Titans.

2. Carnets de guerre

Résumé du livre :

Six mois après son apparition sur YouTube et quatre millions de vues au compteur, le blogueur-scénariste star du collectif FDP de la mode débarque en librairie pour une livraison de violence inédite !

La violence, c’est pas un coup de poing dans la gueule. La violence, c’est de voir des plumeaux manger des bagels sans gluten dans des villes qui ont été bâties il y a 1 700 ans par des Gaulois et des Wisigoths de cent-trente kilos.

À Raqqa, si une femme oublie de faire la vaisselle, on lui coupe la tête. À Paris, bander le matin c’est oppressif et misogyne… Ce monde commence à devenir compliqué. La boxe, le rugby, le pinard et le gras de canard vont finir par disparaître, comme les dinosaures.
Moi, je veux créer un Jurassic Park de la burne pour sauver tout ça. Dans l’enclos des tyrannosaures, on mettra Vincent Moscato, Vladimir Poutine, Éric Cantona, Marc Mercier, Jean Lassalle et Gérard Depardieu. Comme ça, les métrosexuels de 2030 pourront savoir ce que c’était qu’un homme avant qu’ils puissent être enceintes.

Dans la France actuelle, pour rembourser la dette, il faudrait taxer la lâcheté ou l’épilation plutôt que le diesel, parce que 60 000 fichés S sur le territoire, ça fait relativiser sur les particules fines.

Avertissement de l’auteur : ce livre a tellement de burnes que les seuls marque-pages qu’il accepte, c’est un permis de chasse ou une photo dédicacée de Staline. Ce livre est tellement violent que j’ai failli te le vendre avec une muselière pour pas qu’il attaque tes enfants. Ce livre est tellement solide que si tu le mets en prison, il essaye d’enculer Booba et Kaaris dès la première douche.

Enculé, va !

3. Crépuscule des Titans

Résumé du livre :

Avertissement : Les événements historiques qui vont déferler sous vos yeux sont d’une violence à faire passer les vidéos de l’État islamique pour un épisode de Camping Paradis.

Le Moyen Âge n’est pas ce que l’histoire officielle en a fait à travers les siècles. L’Éducation nationale devait vous mentir et salir votre héritage. Il n’était pas acceptable que le Français métrosexuel moderne fasse résonner le souvenir trop lourd et puissant de l’homme absolu qu’il a été à la bataille de Muret, de Bouvines ou de Saint-Jean-d’Acre. Il fallait que son corps ne vibre plus jamais à la vision d’une bastide, d’une cathédrale ou d’un blason. Il fallait qu’il reste cette merde qui tourne au soja gluten-free alors qu’il a bâti le château du Fort de La Latte en 1340 et repoussé le puissant Attila aux champs Catalauniques.

Crépuscule des Titans vous catapulte au cœur de l’épopée du véritable Moyen Âge, cette France totale qui sent l’ail et le fromage de chèvre, qui saigne du nez et qui transpire abondamment des burnes.

Châteaux forts et ponts-levis, batailles et conquêtes, tortures et duels, traîtres et héros, carnages et croisades, sièges et catapultes, gros rois et petits gueux enfin restitués en haute fidélité historique. Une plongée épique, en immersion sauvage dans les hauts faits qui ont forgé la légende de nos puissants ancêtres pour l’éternité. De leur naissance à leur crépuscule, rencontrez les Titans magnifiques qui ont fabriqué notre lourd Moyen Âge dans le fracas terrible du feu et de l’acier médiéval. La fièvre de l’an mil racontée comme jamais et rythmée par un impitoyable tonnerre de punchlines.

Découvrez la crypte secrète dans laquelle l’histoire officielle croyait pouvoir emprisonner l’âme française. Aiguise ton courage et ton épée, attrape une torche, et suis-moi : allons ensemble libérer le héros médiéval de son tombeau !

4. FDP de la mode – Enculés, va !

Résumé du livre :

Papacito + Marsault, c’est l’alliance de deux des plus gros méchants du net, qui mettent en commun leur absence de finesse et leur taux anormalement élevé de testostérone pour produire la bande dessinée la plus intolérante de la décennie.
50 pages d’énergie à l’état brut, sans pause et sans concession.

5. FDP de la mode – L’ultime croisade

Résumé du livre :

90 pages de brutalité et de noir et blanc sauvage : le tome 2 de FDP de la mode est arrivé.
Marsault et Papacito vous avaient habitués au calibre 50 ? Désolé : on est passé sur du canon anti-aérien.

 
alexandrineÉcrit par Alexandrine
Jeune maman célibataire, lectrice assidue depuis le collège et auteur d’histoires pour les enfants à mes heures perdues.

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